Je suis sure que je ne suis pas la seule à ressentir ça. Ce sentiment que, de toute façon, je ne suis bonne à rien, que je ne sais rien faire et que je ne saurais jamais rien faire.

Pourtant, de façon tout à fait honnête, je n’ai pas rien fait même si j’ai peu fait. J’ai travaillé un peu, j’ai cravaché dur pour reprendre des études et cravaché encore plus dur pour réussir à obtenir les diplômes associés.

Et plus j’y réfléchis, plus je me rends compte qu’il y a un conditionnement dès l’enfance à tout cela. Dans la famille, j’ai toujours été la bonne à rien, celle dont on ne ferait rien, qui n’était bonne qu’à écouter sa musique et trainer un livre à la main. Rien d’utile quoi. Je cherche le moment où j’ai été valorisé mais j’en trouve peu pour ne pas dire pas.

Je ne suis jamais rentrée dans les petites cases toutes faites des gens, c’est peut être pour cela que tout ce que j’avais envie de faire, tout ce que je disais n’avait pas d’importance pour eux. Autant dire que ma longue expérience de chomeuse n’a pas arrangé ma cote. Ca n’a pas arrangé l’image que j’ai de moi-même en tout cas.

Alors, peut être que ça vient de la ce sentiment de ne savoir rien faire, de ne pas être capable. Ce blocage devant une page blanche dès qu’il s’agit de faire une lettre de motivation (« mais est ce que je vais savoir faire ça ? »). Et si c’est ça, comment en guérir, comment lutter contre ce sentiment d’incompétences ? Comment sortir de ce « je suis pas belle, inutile et incapable ! »

etat d'ame